Hoje pensei em ti
Doeu como já há muito tempo não doía. Quero ser indiferente  pensar que melhores dias virão, que as coisas vão mudar e irem ver o teu sorriso, mas também sei que isso é impossível. Que tenho de me contentar no pouco tempo que te tive comigo, no pouco tempo em que eras meu e que eu podia cuidar, tratar e mimar com a minha voz, o meu amor, o meu carinho. Agora sinto-me vazia, incompleta e sem razão de viver.
Os lábios sorriem, o coração chora. Quero fingir que tudo está perfeito mas não consigo, quero fingir que me sinto bem, mas afogo me na minha própria hipocrisia. Queria apenas poder gritar ao mundo que te amo, que sempre te amarei e que te perdi, que te perdi para sempre, minha adorada estrelinha.

O que fazer quando sentimos que a nossa vida se encontra num impasse?

Não sei. Cheguei a esse ponto. Sinto me inquieta, sem sentido na vida, sem direcção e principalmente sem objectivos e sem razão para aqui continuar. 

Desempregada como tantos outros, neste país que cada vez mais se enterra. Com vontade de criar uma saída profissional, para mim e outros como eu, mas como neste país? Num país que em vez de nos dar esperança, nos dar vontade de continuar mos e lutarmos por nós e pelos nosso filhos, cada vez mais nos tira o sonho que nos encaminhava.

Quando era mais nova ouvia dizer muitas vezes: "Sonha, para um dia poderes realizar todos esses sonhos!". Hoje pergunto a mim mesma para que sonhei? Para hoje me sentir ainda mais frustrada por não ter realizado nenhum dos meus sonhos. Para hoje me perguntar de que vale sonhar se depois nos cortam as asas! Sonhar não paga imposto, é verdade, mas sinceramente seria preferível pagar se significasse que os poderíamos realizar. Olho para a minha filha e penso e choro por dentro por não saber o que a espera. Digo-lhe para estudar, para ser alguém na vida, mas penso comigo mesma, que apenas a iludo, porque cada vez mais me convenço que neste país não conseguimos chegar a lado nenhum por mais esforços e por maiores lutas que se travem.

Desculpem este desabafo, mas precisava por tudo cá para fora. Mandar o meu grito silencioso, a minha revolta.

Hoje ao fim de tanto tempo decidi colocar mais um texto aqui.
Sinto necessidade de colocar aqui o momento feliz porque estou a passar, encontrei um homem que me ama com defeitos (que não são poucos), virtudes e qualidades. E um homem a quem eu posso amar com defeitos e qualidades.
Sei hoje que tudo o que passei for para o encontrar, e cada vez que olho para os nossos passados vejo que nos poderíamos ter encontrado e conhecido muitas vezes no passado, mas não era o momento certo. O destino quis que nos encontrássemos mais tarde, mais maduros, mais conscientes do que somos e queremos das nossas vidas. Tivemos vivências completamente diferentes um do outro, tivemos famílias e maneiras de viver a família diferentes um do ouros, ideias e mentalidades distintas, mas vejo que tudo isto foi para nos completarmos.
Nem sempre concordamos, por vezes discutimos, mas é por isso que nos amamos, pois depois de cada desavença, entendemos-nos, conversamos e chegamos ao consenso e à conclusão que apesar das nossas diferenças é isso que nos faz ser tão perfeitos um para o outro.
Poderia agora por aqui mil e uma palavras a mostrar que o meu amor é verdadeiro, sincero e puro, mas para quê?
Ele sabe o que sinto, sabe a veracidade do meu sentimento, tal como eu sei a dele. Sei que podia falar de amizades que tentam prejudicar o que ha de belo entre nós, que podia falar de pessoas externas que por inveja, talvez nos queiram separar, mas para quê? o sentimento que existe entre nós é maior e superior a tudo isso. O que importa é o que sentimos um pelo outro, e sabermos os dois que quaisquer que sejam as interferências externas nos vamos manter juntos e que o nosso amor vai ser mais forte. Amo-te baby, tal como sei que tu me amas!

É tão bom ser amada e sentir que somos amados, é bom sentir que a pessoa que amamos nos corresponde. Mas como será que nos sentimos quando sabemos que somos amadas e que amamos, mas essa pessoa nao quer assumir que esta connosco? Difícil entender, não é? Pois, para mim também é, mas pelos vistos acontece. Até hoje nao me tinha acontecido tal coisa, e agora que me encontro nesta situação nao sei o que fazer. Deixo para tras este sentimento que me da vida e me mata ao mesmo tempo, ou luto para que a pessoa que amo mude de ideias e assuma a relação que tem comigo?
Cada dia que passa o amo mais, pela maneira de ser, pela honestidade, pelo que é para mim. Mas ao mesmo tempo cada vez o odeio mais pelo que me faz sofrer. Preciso seguir em frente, mas estou numa encruzilhada sem saber para onde ir. Qual é o problema dele? Vergonha de mim? Não sou feia, tambem nao sou nenhuma beldade, mas ha mulheres mais feias que eu. Trato-o mal? Não. Faço lhe as vontades todas, dou-lhe mimos, faço para que saiba que o amo. Sou ciumenta? Sim, sou, bastante, mas por alguma razão com ele sinto me segura e sei que nao me trairia. Sou controladora? sim um pouco, mas por incrivel que pareça, campo onde nunca pisei foi na liberdade dele, não peço satisfações, nao lhe digo o que tem ou nao de fazer. Mando nele? Não, nunca o tentei fazer porque sei que assim apenas conseguiria afasta-lo.
Então porque continua a não querer assumir o nosso relacionamento, porque é que quando lhe peço para o fazer me diz que não se sente preparado para isso?

Amo-te amor, mas tanto me dás alegrias como me matas com a tua maneira de ser. Se não consigo viver assim, será que conseguirei viver sem ti? Não sei, mas talvez tenha de tentar fazê-lo.

O que és para mim?
Uma lufada de ar fresco,
Um renascer de esperança
O riso de uma criança

O que sou quando estou contigo?
Uma mulher feliz
Uma mulher realizada
Um dia radiante de sol

Contigo descobri o que é sorrir
Descobri o que é sonhar de novo
Descobri o que é cantarolar
Descobri o que é ser feliz

Dás-me alento
Dás-me paixão
Dás-me vontade de ser melhor
Contigo sou a mulher que nasci para ser

Uma vida perdida em pensamentos, dores e sentimentos. Viver na insegurança, na incerteza do futuro.

Tentar saber a minha utilidade nesta vida, neste mundo. Tentar saber o porquê de tanto sofrimento.

Uma vida sem sentido onde cada passo não nos leva a lado nenhum, uma vida que a cada dia que passa mais obstáculos nos coloca.

Há quem diga que os obstáculos servem para nos fazer mais forte ou servirão eles para testar os fortes e os fracos. Haverá fortes e fracos ou pessoas mais desenrascadas e menos desenrascadas.

Quero pensar que sou uma das mais desenrascadas e que conseguirei sobrepor todos os meus obstáculos, mas a cada um que é ultrapassado outro me aparece.

Serei capaz de atingir o meu objectivo, serei capaz de atingir a felicidade plena?

Penso que não. Conseguirei sim atingir felicidade, pode não ser plena, mas será ganha com muito suor e luta, e terá para mim mais valor do que qualquer uma entregue de bandeja.

Felicidade é feita por cada um de nós, é uma luta constante na nossa vida, felicidade é para cada um de nós diferente.

Consegui atingi-la? Ainda não, mas todos os dias luto para que esta se torne realidade.

Egotismo; ego, egolatria

Egoismo

Sentimento exagerado da própria personalidade, seu valor e seus direitos.

Pois e minha gente, pelos vistos hoje em dia e coisa de que se sofre muito. Certas pessoas escondem-se atras desta misera palavra, para definir um amor exagerado a si mesmo em que nada, nem ninguem, nem quaisquer sentimentos alheios lhes importa. Apenas o que diz respeito a si mesmos e importante. Depois admiram-se que hoje em dia nao hajam amizades verdadeiras, ou que casamentos e relacoes amorosas nao vinguem. E normal que isto nao aconteca quando em vez de se entregarem a pessoa com quem estao e dizem gostar, entregam-se a si mesmo e ao seu amor proprio. Falta de auto estima e coisa que nao existe no vocabulario de pessoas como esta, exagero de auto estima isso sim, e sem duvida a palavra de ordem.

Podem dizer que estou a ser brusca de mais e talvez um pouco exagerada e injusta, pode ate ser, e como tal peco perdao as pessoas que assim nao sao. Quero acreditar que ainda hajam algumas nesta Terra tao denegrida em que nos encontramos. Mas por experiencia propria e convivencia com outras pessoas ao meu redor, vejo que a maior parte das pessoas sofre de uma grande dose de egocentrismo ou egotismo como lhe queiram chamar.

Uns dizem que foi porque ja foram muito magoados e sendo assim fecham as portas para nao serem mais magoados, outros e porque saem de um relacionamento falhado e querem dedicar um pouco de tempo a si mesmos, outros, sao pura e simplesmente egoistas. Pois bem, tambem eu tive um casamento falhado, e um outro relacionamento mais serio que tambem nao funcionam muito bem, agora pergunto-me porque em dois relacionamentos em que sei que me entreguei nenhum dos dois funcionou? Talvez seja eu que esteja errada em entregar-me assim, talvez seja eu que deva ser um pouco mais egoista tambem e pensar mais em mim e deixar de pensar nos outros e no que iriam sentir se eu fizesse isto ou aquilo, quem sabe assim os meus relacionamentos tivessem funcionado.

Bem acho que vou comecar com essa tactica, ser egoista e nao me importa com os sentimentos dos outros, pode ser que assim tenha mais sorte.

E tenho dito!